Dica contra brancura desfeita

Uma pessoa levanta-se de manhã, lava a carinha (sim, depois de tempos assumidamente sujos, a Muito Pipi voltou ao mundo da limpeza matinal. Em breve mais pormenores), hidrata-se toda, aplica uma dose simpática de protector solar e, de repente, no meio da aplicação (ou mais tarde no meio da maquiação!), pedaços brancos começam a soltar-se. Nãooooooooooooooooo!
Mas porquêêêêêêêê? Cremes baixo nível? Protectores vagabundos? Pele do mal? Brancura que vem de dentro? Maldição? Possivelmente nada disto fofuras.
Depois de 28 anos de intensa protecção solar percebi que o segredo para evitar o visual borracha dilacerada por fortes apagadelas é não ser uma louca. Pois sim meus queridos, esta é a primeira dica amiga do dia, atirada directamente aos mãos pesadas do mundo (como eu!). Controlem-se fofuras! Eu sei quão emocionante é jorrar uma montanha de hidratante para mão e espalhá-la na cara. Oh se é! Mas não meus queridos, fujam disso! Um super mergulho cremoso, por mais refrescante que seja, pode não ser a melhor opção quando queremos que tudo corra bem na nossa vida facial (e social).
Dicona 2: Dar tempo ao tempo. Se a pessoa já está hidratada é sempre bom fazer uma pausa na beleza e ir comer, beber, desodorizar partes... Dar pelo menos 10/15 minutos à pele antes de ser atacada de novo é sempre simpático. Passado esse tempo força no protector! Com um pequeno cuidado: evitar o esfrega esfrega frenético.  Espalhar é bom, claro! Ninguém quer gotas brancas soltas pela cara. Tudo certo, tudo bem, tudo belo. Mas basta distribuir o produto fofuras. Não é preciso andar a passear com ele numa massagem infinita. Bem sei que alguns protectores antes de secarem deixam uma pessoa com um aspecto meio oleoso e nada gostoso. Não desesperem! Mais uma vez uns 10/15 minutos de pausa nas lides faciais deve resolver o problema. Caso contrário fujam dessa besta e procurem um amigo mais leve!
E é isto fofuras! Se ainda assim se desfazem a cada aplicação do protector ou da maquiagem, corram para o dermatologista mais próximo e falem-lhe da vossa tragédia. Ao que parece há produtos que não se dão muito bem e, no estrafego do conflito, coisas estranhas podem acontecer. Por isso, e porque uma pessoa merece estar protegida e gira, nada melhor do que pedir ajuda especializada a um domador de peles.

Selfridges Rock!

Fofuras minhas, de Londres para Portugal, a Muito Pipi informa: a Selfridges está absolutamente espectacular!

Neste momento decorre o Beauty Project, todo um mundo de emoções cosméticas, maquiantes e perfumantes ao serviço de uma pessoa, toda uma loja focada na beleza e no debate de temas belezísticos, toda uma realidade de novidades saltitantes e entusiasmantes.

Neste conjunto de alegria, uma das minhas áreas favoritas é a secção dedicada a produtos mini. Pequeninas, baratinhas (umas mais do que outras, claro) e fofinhas, como pode alguém não adorar miniaturas? Marcas como Bumble & Bumble, Sepai, Molton Brown, Kiehl's, Origins, Clinique, MAC, Eyeko e DHC (uma total desconhecida para mim, que tem um produto maravilha do qual prometo falar ainda esta semana!) marcam presença por lá. E pois que é uma animação sem fim, em particular para os viajantes de serviço e para os amantes de tudo o que se apresenta em dimensões reduzidas.

Perguntam vocês, meninos preocupados com as loucuras desta Muito Pipi cidadã: "Mas porque razão decidiu ela, que ora aparece ora desaparece, incluir este post na secção Man Love?" Não temam! Do Beauty Project faz parte toda uma secção dedicada a vós! Sim, sim meninos! Toda uma Men's Shop, recheada de produtos especiais para barbear esses rostos, hidratar essas peles, desodorizar esses corpos e fazer brilhar esses cabelos.
Entre marcas super conhecidas e pequenas maravilhas criativas, há um poderoso universo de opções. Tudo muito interessante, excelentemente embalado e masculinamente apelativo. Ah... e mais. Também por lá se localiza um barbeiro para satisfazer todos os vossos caprichos capilares e barbeares (Hum...?).
O horror dos horrores? Ao que parece todo este deleite termina em breve. Muito em breve. Tão brevemente que parece que é amanhã mesmo. Drama dos dramas! 
Mas não chorem já, amantes das formosuras da vida. Uma das mais interessantes (e duradouras) partes do projecto de beleza da loja inglesa é um tal de Fragrance Lab, activo até ao dia 27 de Junho. Alegria! "E o que lá se faz, querida e doce Muito Pipi?" Perfumes! Lá de dentro saem perfumes personalizados, pensados para os clientes enquanto pessoas com desejos, ideias e personalidades muito específicas.
Segundo algumas das mentes criativas responsáveis pelo laboratório cheiroso, é importante repensar a forma como as vendas são feitas actualmente e dar às pessoas o que elas desejam, mesmo que esses desejos não sejam fáceis de articular verbalmente.
Muitas vezes uma pessoa consegue perceber se aprecia ou não um determinado cheiro e sabe que se sente confortável na presença de certos odores. Mas conseguirá a maioria de nós descrever eficazmente os seus desejos e anseios perfumantes? Ao que parece foi esta mesma dúvida que impulsionou o desenvolvimento do Fragrance Lab.
Supondo que diferentes preferências, comportamentos e personalidades se reflectem em atracções olfactivas muito particulares, os clientes são guiados numa experiência sensorial de reflexão acerca de si mesmos, que termina com a descoberta de uma essência cheirosa especial. Perfume entenda-se.
Diz quem já se submeteu à experiência que vale muito a pena. Da minha parte, desejo ardentemente ser avaliada pela Selfridges e ver brotar um cheiro só para mim.
Por favor Fragrance Lab, espera! Não vás embora antes do meu nariz poder entrar por ti a dentro!

Vata? Pitta? Kapha?

Man Love escasseia, bem sei. Uma mulher nem sempre consegue largar por aí amor para os homens do mundo. Mas hoje é o dia. Sentem-se homens meus, relaxem e preparem-se para a inovação que vem por aí!
Há umas semanas, numa tarde fria, deparei-me o Dr. Oz, o médico/personalidade televisiva que tem as orelhas pontiagudas mais fofas de sempre. Deparei-me que é como quem diz: vi o programa. E sobre o que era? Ayurveda. E Doshas! "Oi?" Descrições técnicas à parte, o que percebi é que a medicina tradicional indiana separa as pessoas em três categorias, num misto de características mente-corpo que (dizem!) afectam a saúde de uma pessoa e, mais especificamente a pele. Nada de secas, mistas e oleosas, não não! A partir deste momento podemos ser uma de três coisas (a.k.a um de três Doshas): Vata, Pitta ou Kapha.
"Ai, mas oh Muito Pipi, o que me interessa isso?" Meus queridos (e queridas também!), a parte gira da coisa é a ideia de que a beleza se constrói de dentro para fora. Ou seja: mais do que em cremes, poções e máscaras verdes, este pessoal acredita numa alimentação que permita soltar todo o poder que se encerra debaixo da pele de cada um de nós. Em bom, claro!
Ora bem. Quem é Vata? Pessoas cuja pele seja fina, tenha poros pouco aparentes e tenda à secura. Estão a sentir? Cuidado, muito cuidado então! A Vatalhada tem toda uma tendência para as rugas. Portanto protejam esses vossos rostos. Como? Com muita hidratação, claro. Diz quem sabe que o que é bom (mas mesmo bom!) para humedecer essas peles sedentas são vegetais cozidos e coisinhas que acelerem o metabolismo. Materiais crus? Nunca! Parece que o sistema digestivo Vatal não está preparado para essas brincadeiras.
Se não se sentem Vata, então talvez sejam Pitta. Há vermelhidão nessas peles? Bochechame rosado e alta sensibilidade ao sol? Sim? Então parabéns! Podem ser Pitta, o Dosha mais quente que há (ui ui!). Como já são suficientemente calientes, aquilo que manda a lei Ayurvedica é que fujam de comida picante e que procurem coisinhas frescas e alimentos com muita água para ajudar a acalmar e a desinflamar o corpito.
Ainda não foi desta? Não temam, seus Kaphas. Se têm pele oleosa, pontos negros e borbulhames do mal, este é o vosso caminho. Diz-se pela Índia que suar é bom para vocês e portanto pratos bem condimentados e picantes podem ser excelentes aliados na libertação de toxinas demoníacas. A evitar: comidas oleosas.
Se querem enfiar-se mais a fundo por este mundo, ide ide ao site do Dr. Oz fazer o teste Doshal e beber toda a informação que por lá se passeia.
Da minha parte, assumo-me uma Pittona. De corpo, alma e pele.

Era uma vez um exfoliante que não arranhava...

Daqui Muito Pipi, reanimando este blog!
Fofuras, depois de há vários meses atrás vos ter falado em exfoliação, essa arte de massagem com partículas arranhadoramente prontas a suavizar todas as vossas arestas, eis que hoje vos trago uma proposta um pouco diferente. Pasmem meus queridos, pasmem: Nem sempre é preciso esfolar para exfoliar. Ah ah! Oh oh! Uh uh! 
E é com esta (profundamente elucidativa) introdução que vos apresento a minha melhor descoberta do ano que acabou há uns dias: exfoliante enzimático.
Queridos e queridas, se ainda não tiveram o prazer de travar conhecimento com esta maravilha, isto é coisa para mudar a vossa vida. Mais ainda em caso de existência de relação conflituosa com os exfoliantes arranhadores.
Durante anos ouvi uma amiga queixar-se de sérias dificuldades na interacção com exfoliantes físicos. Ao que parece, todo um mundo de revolta acontecia sempre que ela tentava atacar as células mortas. E pensava eu: "Não faz sentido! Não compreendo! Deve ser um caso especial!". Mas não. Há algum tempo apercebi-me que não, este não é um caso isolado. Há por aí muita gente que vê a sua pele transformar-se num campo de batalha, com tropas borbulhantes a marchar por todo o lado, quando se envolve num raspa raspa facial. Pois bem, vítimas desse mundo, tudo está bem quando acaba bem. E, com esfoliantes enzimáticos, eu creio que a vossa pele vai ficar mais do que bem.
Como usar? Basta jogar para o rosto e massajar, como se de um limpador normal se tratasse. Sem esferas, partículas ou outras coisas que tais. "Mas como é que isto exfolia?" Diz quem sabe que as enzimas presentes no produto são bravas! Tão mas tão bravas que se atiram de unhas e dentes a tudo o que acham que está a mais na pele. E é assim!
A Muito Pipi, como mulher de pele mastigada pelas rebeldes enzimas, está completamente rendida. O grau de luminosidade, suavidade e limpeza da pele é sensacional. Tudo sem qualquer desconforto, vermelhidão ou secura.
Mas atenção muita atenção: é importante procurar produtos em pó. Tal como eu disse antes, as enzimas não são para brincadeiras. E parece que ficam loucas quando misturadas com água. Numa loucura que é bem vinda quando o objectivo é limpar o rosto, mas que pode limitar gravemente o processo de conservação das ditas cujas, tornando-as instáveis. Quietas enzimas! 
Marcas como Kanebo, Tatcha e Dermalogica têm material deste nas suas linhas de cuidados faciais. O drama e o horror é que os exfoliantes enzimáticos em pó não abundam por Portugal. As opções não são muitas e são tendencialmente caras. Ainda assim, palavra de Muito Pipi em como um contacto intimo com as enzimas vale muito a pena.
Se dúvidas houvesse, creio que a imagem acabaria com elas.
Certamente conseguem perceber, pelo sorriso entusiasmado, a alegria do senhor ao vosso lado. Pois meus caros, creio que não há margem para confusões. É do exfoliante! Com toda a certeza!

Once you go black...

Man Love is back! Yessssssssssssssss! Desta vez com uma inovadora viagem ao interior da boca. Primeira (e única) paragem: Dentes.
Não temam. Não vou aproveitar este momento histórico para indicar as melhores técnicas de lavagem, nem tão pouco a minha pasta dentífrica favorita. Não! Hoje vamos levar o Man Love a todo um outro nível.
A Muito Pipi adora (loucamente) escovas de dentes eléctricas. Talvez não faça muito sentido para alguns de vós, mas para mim poucas coisas são tão refrescantes como uma boa, rotativa e vibratória escovadela aos dentes. É um poder sem fim! Um esfreganço rumo ao infinito. Uma luz ao fundo do túnel que é o aparelho digestivo.
Vá, escovas eléctricas não são propriamente uma novidade. Bem sei meus queridos.
Mas e que tal uma escova preta (munida de um maravilhoso copinho carregador)?
Philips Sonicare Diamond Clean HX9352/04 (Ui! Cansaço!) é o objecto de desejo do momento. Sim. A Muito Pipi é uma menina. Mas a menina gosta de preto! E claramente não é capaz de negar abrigo a um objecto escovacional tão cutxi cutxi como este, com as suas milhentas promessas, entre as quais prazerosas massagens às gengivas. Ahhhhh! E mais... para além do copinho maravilha para onde se pode atirar a pretinha linda, há também uma bolsinha com carregador USB. Ohhhhhhh, eterna fofura!
Para que não vos escapem quaisquer pormenores, deixo-vos com o vídeo da marca. Um alerta: fala-se uma língua que eu desconheço por completo. Cheira-me a alemão, mas não posso jurar. Por esta razão, terão de (com alguma tristeza, bem sei) aceitar a ausência de tradução ao estilo Muito Pipi. Ainda assim... há imagens. Quem precisa de compreender o que está a ser dito? Claramente a linguagem verbal é sobrevalorizada.
Eleganten? Com certeza! Inovativen? Oh yes! 5 Putzeinstellungen? Uau!
Braço no ar quem sorri ao escovar os dentes? Ninguém?! Claramente é porque não têm esta fofura em casa! A escova, claro!

Combinação (des)protectora?

Meninos, meus fofos, com um dia de atraso (bem sei! Já me penitenciei com mil chibatadas!) a Muito Pipi vem hoje trazer-vos uma informação escaldante. Assustadora. Apavorante!
Se há coisa horrível no belo mundo da cosmética é uma pessoa pensar que está protegida e não estar. Sim sim. Um ser humano encremalha-se todo, dia após dia, na esperança de permitir que a pele viva na alegria. E ela vive? Não! No silêncio da luz solar a pobre coitada chora. Oh oh! E porquê? Porque não estava protegida coisa nenhuma! Estava era toda desnudada (Na luta contra os danos solares, entenda-se).
Mas o que é isto? Anda uma pessoa a comprar produtada da boa para descobrir que há interacções do demónio ao virar da esquina, como que a querer saltar de faca em punho para a nossa pele e marcá-la para sempre (Muito dramático?).
Ora vejam só a informação à qual eu tive acesso: parece que há dois filtros solares que, quando conjugados, não protegem uma pessoa como seria suposto! Ficam loucos e anulam-se! Oh nãooooooooooooooooooooo! Horror dos horrores! Drama dos dramas. Como ousam rapinar a protecção de uma pessoa desta forma vil e cruel? Como? Como?

Bem, não sei. Mas meus queridos que se querem proteger, Ethylhexylmethoxycinnamate e Butyl Methoxydibenzoylmethane juntos? No no no! Afastem de vós essa combinação duvidosa.
Perdoem pelos nomes, mas são estas as designações que encontrarão na lista de ingredientes dos vossos produtos. Falando de forma mais simples, o primeiro é também carinhosamente tratado por Octinoxate e o segundo por Avobenzone. 
Mas como pode surgir a interacção? Quando por cima do hidratante com FPS, colocamos um protector solar (seja ele em creme ou em pó). Ou, na loucura total, quando os dois ingredientes estão bem juntinhos num mesmo produto.
E perguntam vocês: "Mas se esses dois não se relacionam bem, é possível encontrá-los juntos num só artigo?" É sim! Se há alguma forma de os juntar numa mesma fórmula, mantendo-os estáveis e capazes de fazer aquilo que é suposto, a Muito Pipi não sabe. Mas, por via das dúvidas, nesta que é a minha pele, acabaram-se as misturadas. Octinoxate e Avobenzone estão eternamente de castigo. Se não se sabem comportar adequadamente, então vai cada um para seu lado!
A título de exemplo, posso dizer que La Roche Posay tende a usar Avobenzone nos seus produtos com protecção solar. Por isso fiquem de olho, fãs de fluidos extremos como eu. Cuidado! Muito cuidado!
(Como nota final, acho importante chamar a atenção para a imagem. Claramente o menino da foto acima andou a meter-se em amálgamas! Pobre vítima!)

Compeedando - Versão homem e mulher

Meninos do mundo ofendidos por sapatos do mal, biqueiras apertadas e costuras pontiagudas (parece que alguns de vós usam instrumentos de tortura nos pés!), a Muito Pipi chegou para vos salvar!
Deixem que vos conte uma história. Era Verão em Portugal, mas claramente outra estação qualquer no Reino Unido. Eu, pobre louca sem noção, saí para caçar maquiagem (e o que mais houvesse pelo caminho) calçando uns fresquíssimos (e muito femininos) sapatinhos. A bordo deles percorri ruas, ruas muito grandes, ruas estilo avenida, Hyde Parks (bem sei que é apenas um, mas uma vez lá dentro confesso que há espaço para dúvidas) e, claro, lojas. Tudo enquanto o sol se escondia, a chuva soltava a franga e o vento dominava o espaço. No meio da tempestade os meus pés iniciaram a revolta. Profundamente perturbados, choravam de dor e ameaçavam soltar a birra bolhenta. Sensível que sou às necessidades alheias, corri para uma loja e muni-me de calmantes: um stick e uma embalagem de pensos para bolhas, by Compeed. 
Meus queridos, meus fofos, minhas vítimas do calçado feroz, vós que ledes este blog e que amais os vossos pés: entreguem-se ao stick! Acreditem... é do melhor!
Para usar basta passar levemente nos locais ofendidos ou, como prevenção, onde se imagina que possa eventualmente vir a doer. Desconfiam do potencial irritante de um sapato novo? Stickada! Um produto calçante vosso conhecido costuma magoar o calcanhar? É dar uma untadela com o bastão da Compeed! O chinelo de Verão causa desconforto no peito do pé? É isso! Stick para cima!
No caso de bolha instalada, voto sem dúvida no uso dos pensos. Acalmam o dói dói, protegem a pele da fricção e ajudam na cicatrização, tudo isto discretamente (Alerta meninas, foquem-se na caixinha da direita! Como resistir?
Calma meninos: esta embalagem é dedicada aos utilizadores de saltos altos. Há opções compeedeanas mais másculas!).
Agora, notinha importante: nada de chegar a casa e arrancar o penso. Fala a voz da experiência! A ideia é deixar estar estes amiguinhos até que eles decidam, livre e espontaneamente, descolar-se e separar-se de vós para todo o sempre. No entretanto, vale tomar banho (por favor!), calçar outros sapatos, passar creme nos pés, usar meias... tudo o que vos apetecer. Mas nunca, jamais, em tempo algum, obriguem o penso a descolar-se. Porquê? É provável que, agarrado a ele, venha um pouco de vós. Literalmente!
Entretanto, como cereja no topo deste bolo de assistência pézal, posso informar que descobri que o belo do stick maravilha pode, para além dos pés, ser usado nas mãos ou em qualquer outra zona que esteja a ser vitimizada por fricções descontroladas. Ouro sobre azul! Oh! Oh!
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Hidratação dos pés com virilidade

Há uns 3 mesinhos atrás a Muito Pipi partilhou, com todo o amor e carinho, o seu super favorito no mundo do cuidado pézal. De lá para cá mantém-se o amor. Mas como o coração cosmético de uma pessoa é grande, não há razão para não sair para conhecer novos produtos e, quem sabe, iniciar um relacionamento mais íntimo com alguns. Traição chamarão vocês, poliamor afirmarei eu!
Em nome do bem estar masculino (sim meus fofos, tudo por vocês) decidi percorrer o mundo da beleza em busca de um creme para os pés cuja embalagem não envergonhasse os homens mais sensíveis à presença de uma caixinha de "cor feminina" sua colecção.
Ora, se a Muito Pipi procura, a Muito Pipi acha. Posto isto, devo informar que o escolhido, testado e muito apreciado, dá pelo nome de Bálsamo Lao Tze e é um dos filhotes da Rituals (a marca do meu queridinho Hammam Hot Scrub). 

Como podem ver pela imagem, não há nada a temer! A embalagem é discreta, verdinha com letras pretas e vermelhas (ah cores de macho!). Dentro dela habita um leve creme branco de odor mentolado (menta é de homem!).
Para os meninos que têm pesadelos com cremes gordurosos ou de difícil absorção: sem medo! O Bálsamo da Rituals é sugado rapidamente pelo corpo e não deixa nada oleoso. Ainda assim, suaviza bem os pés. Para além disso, como qualquer produto com menta, há sempre o bónus refrescante a espreitar. Tudo isto (e mais alguma coisa que me pode eventualmente ter escapado) por 10 euros cada 75ml.
Da minha parte fica o conselho: homens do mundo, força no Lao Tze, é másculo, bem cheiroso e acalma a loucura do pé!

Trinity - o Nó do Charme

Queridos homens (e algumas mulheres mais arrojadas), o post de hoje é dedicado ao estilo. Tudo porque um homem pode querer dar um abanão na sua vida gravatal. E se o homem deseja, a Muito Pipi vem com toda a informação necessária.
Bem, na verdade foi a Joana do Mieszkam W Krakowie que me falou da existência de um nó de gravata maravilha, de tal forma poderoso que é material para elouquecer o mulherio (por mulherio entenda-se a Muito Pipi pessoa em mim e a Joana). E quem é ele, quem é? É nada mais nada menos do que o Trinity (alerta vampiragem), este super fofo que descansa ao vosso lado direito.
Chamem-me exagerada, mas sou rapariga para acreditar que isto é coisa para mudar as vossas vidas (não?). E melhor: este é apenas um dos super diferentes nós gravatais já inventados. Meus fofos, abriu-se aqui a caixa mágica do mundo do estilaço sem fim!
Confesso que não sou exactamente a melhor pessoa para vos guiar neste caminho da inovação. Mas conheço quem seja. O Alex, do Agree or Die, sabe muito das coisas e veio de propósito a este blog (A Muito Pipi é influente!) para vos mostrar tudo. Oh yes!
Aqui vão os ensinamentos:

Fora fora trubufu vermelho!

Quando o super querido Kim, do Rente ao Plasma, solicitou uma introdução ao tema "Vermelhidões faciais do inferno" a Muito Pipi pessoa em mim sentiu alegria! Se há coisa que eu conheço intimamente é essa. Vermelhidão é comigo. Sim meus queridos, assumo: sou uma ofendida pelo vermelho facial. Não é um vermelho louco tipo semáforo, mas é um tom que já se enquandra no mundo das características pouco simpáticas.
Assim, tenho todo um conjunto de ideias que podem ajudar os meninos (e algumas meninas) a educar rostos rebeldes. Entretanto, nunca é demais lembrar que, por melhores que sejam as dicas, é sempre bom visitar um dermatologista. Fofos, não há como negar, eles sabem muito de tudo o que tem a ver com a pele. E mais, há uma coisa que eles têm que nós não temos (ou pelo menos não devíamos ter): laser. É duro, mas em comparação com isto creio tudo o resto funciona mais numa lógica de gestão do problema do que de resolução.
Ainda assim não chorem! O que vem por aí é material do bom! 
E as super dicas da vermelha Muito Pipi são:
1. Protector solar, sempre! - Pois é. O sol, para além de tudo o resto, contribui para uma exacerbação da vermelhidão. Mas cuidado, atenção à composição dos produtos que usam para se proteger, já que uma pele avermelhada pode ser muito mais sensível a algumas quimicalhas. Neste sentido, poderá ser interessante optar por produtos com Óxido de Zinco ou Dióxido de Titânio, como é o caso do meu super queridinho Fluido Extremo (o nome... eu sei...).
2. Deitar fora tudo o que é agressivo - Não falo dos vossos familiares e amigos. Não. Refiro-me aos produtos que usam para higienizar o rosto. Meus queridos, um vermelho da vida lavar a cara com gel de banho tem muito potencial para o horror. Assim, talvez seja mais seguro procurar marcas que ofereçam uma limpeza suave e, de preferência, específica para o rosto.
3. Cremalhar! - Pois é, depois de lavar, é muito importante hidratar, especialmente quando falamos de peles que se revoltam com facilidade. Há até linhas de cuidado facial dedicadas exclusivamente ao pessoal que sofre com o vermelho indesejado. Neste contexto, aconselho sem medos o Roséliane (Uriage), o Antirougeurs (Avéne) e o Rosaliac UV (La Roche Posay). Nota importante: este último oferece também protecção solar.
Entretanto, e antes que corram para a farmácia para devolver o produto, devo informar-vos que é natural que muito dos hidratantes para pele com vermelhidão sejam verdes. Isso mesmo. Não, a ideia não é que se transformem num qualquer Stanley Ipkiss em fusão com a máscara louca. Não temam. A verdade é que o verde ajuda a neutralizar a cor vermelha. Assim, se o creme for esverdeado já disfarça a coisa.
4. Verdume sim! - Ora bem, como dizer isto... Já aconselhei cremes de cor verde. Vamos subir para um outro nível? 

Não é que um creme amigo não ajude, mas há dias na vida de uma pessoa em que pode fazer sentido um total aniquilamento de tudo o que é vermelho (Benfiquistas foquem-se. Estamos a falar de pele). Nessas alturas, um corrector verde, em stick ou em creme, pode ser uma excelente opção (a Avéne tem um belo dum verdinho).
Entretanto, e para não ser visto por aí com manchas verdes (jamais!), há que aplicar algo que uniformize a cor da pele. Não precisa de ser maquiagem, calma. Não! Pode simplesmente ser um hidratante com cor.
5. Água água água! Termal - Cá está ela de novo! Em momentos de grande horror, em que parece que o rosto vai rebentar num mar de vermelhidão, água termal para cima. Acalma muito!
6. Não entrar no esfreganço com a toalha - Toalha não é exfoliante fofuras. Basta pressionar ligeiramente até secar. Se a vossa pele é sensível, o contacto violento com um tecido pode aborrecê-la ainda mais. E ninguém quer acordar o monstro adormecido que vive dentro da malvada, pois não?
7. Comer, beber e avermelhar? - Pois que sim, há alimentos e bebidas que potenciam a aparência vermelha. Neste caso caberá a cada um perceber o que mais mexe com a sua pele, mas comigo há uma coisa que abala seriamente a cor do rosto: álcool. É triste, é duro, é injusto, mas é o destino. Não fosse a minha dedicação à beleza e creio que seria uma perfeita mulher da tasca. De bochechas e nariz vermelho. À espera da próxima dose de vermelhidão.
E com esta abaladora conclusão vos deixo por hoje. Isto perturba a pele de uma pessoa.

Absorvendo brilhos indesejados

Meninos fofinhos da vida, o mundo do Man Love tem sido completamente negligenciado. O do blog, claro. Que Muito Pipi que é Muito Pipi, precisa de Man Love na sua vida. Obviamente!
A verdade é que por vezes é duro encontrar temas que possam ser interessantes para vocês. Nunca fui homem, então é complicado pensar em coisas que possam ser do vosso interesse. Por isso, por favor, se querem saber mais sobre algum tema embelezador, peçam que eu dou. Nos comentários, no facebook ou por mail. Vão com tudo, que eu devolvo!
A partilha de hoje vai para todos vós, meninos de pele oleosa e mista, que sofrem ao final do dia.
Uma pessoa bem lava com produtos aniquilantes do excesso de óleo, mergulha em hidratante (certo?) para regular as coisas e sai para a vida. Um homem fez tudo o que é suposto e, mesmo assim, chega a meio do dia e há toda um brotâncio (uh, que lindo...) oleosidade.
Ora bem, então o que fazer? Lavar a cara a cada vislumbre de brilho não desejado? Não meus queridos, claro que não. Não sou nenhuma louca tresloucada (talvez só um pouco). A solução é muito simples: lenços absorventes anti-brilho.
Estas super fofuras levam tudo o que há de mal (quase, vá...) e deixam tudo de bom. Mas atenção: a ideia não é entrar num esfreganço nem fazer uma super limpeza de pele. Não é lavar meus queridos, é fazer uma pressão amiga nos locais onde há coisas que queremos que sejam absorvidas.
 A Tatcha (marca super potente) tem uns lencinhos maravilhosos. O preço ronda os 13 euros por um pacotinho de 40 lenços.
Para uma compra fácil e barata acho que pode valer a pena experimentar os da Wells, à venda por esses Continentes (os hipermercados, claro) por menos de 5 euros.
Entretanto, há quem defenda que um bom substituto dos lencinhos são folhinhas de papel de enrolar tabaco. Oi? Pois, sim, há quem use e adore! Da minha parte, não me meto nisso. As embalagens não são suficientemente bonitas. Não!

O melhor protector solar de sempre (ou pelo menos do mundo Muito Pipi)

Hola hola fofuras, em particular do sexo masculino. O Verão começou/começa hoje! Calor, dias longos e sol, muito sol!
Pensando nisso, e porque a Muito Pipi vos tem sempre em mente, nada melhor do que falar do protector dos protectores. O Santo líquido branco que tanta alegria tem trazido à minha vida (Hum... Não soa muito bem...).
Já tinha prometido falar do meu queridinho protector, amigo de todas as ocasiões solares, e hoje é o dia em que vou cumprir.
Ora ora, qual é coisa qual é ela que eu acredito que vos pode fazer muito felizes na praia, na piscina, no campo ou na cidade? Anthelios, pois claro! 
A linha de protectores da (maravilhosa) La Roche Posay, é coisa para satisfazer meio mundo. Palavra de Muito Pipi (Hum...).
Há para todos os gostos: leite (amigos das peles normais e secas), spray (um fofo ao serviço das normais...peles!), gel (supostamente indicado para desportistas e peludos do mundo), óleo (excelente para os secos e/ou amantes das coisas oleosas) e, o meu favorito, o belíssimo fluido extremo. Pois... o nome é sugestivo de coisas estranhas, bem sei. Mas é coisa para maravilhar uma pessoa, em particular se tiver uma pele mista. E com isto afirmo: pessoas que sofrem ou sofreram com protectores demasiado gordurosos, entupidores de poros e catalizadores da revolta da pele em forma de malvadas borbulhas por todo o lado, atirem para o lixo os causadores da vossa desgraça! O futuro é ao lado do fluido!
Nome aflitivamente mau, líquido extremamente bom!

Condicionador Corporal? Hidratante de banho? Who are You?

Queridos leitores (e leitoras também, claro), o mundo da hidratação corporal pode ser difícil. Afinal, uma pessoa já lutou durante tantos minutos no banho, que é dura a realidade de ter de, no fim de tudo, passar um hidratante. É triste a sensação peganhenta e húmida que alguns cremes deixam na pele. É doloroso sentir a roupa a colar no corpo recém hidratado. Sim?
Para a Muito Pipi, nem por isso. Sim fofos, penso que todos sabem que eu sou uma alegre e entusiasta hidratadora. Vivo na paz com todo o processo e, tirando um ou outro dia de preguiça, aprecio todo o ritual de massagem do corpo recém lavado.
Mas, para todos vós que se identificam com o primeiro parágrafo deste post, devo dizer que penso ter em meu poder uma informação importante.
Meus queridos, a Muito Pipi seria incapaz de vos tentar impingir cremalhada. Bem sei que é chato, que é custoso, que pode mesmo ser dramático.
Ainda assim, há momentos na vida em que a pele chora por uma hidrataçãozinha.  Lágrimas em forma de secura, escamação e outras tristezas que tal. Para essas ocasiões de urgência, apresento-vos los hidratantes de banho! Também conhecidos como condicionadores corporais e cremes de duche.
Partindo do pressuposto de que as marcas não nos enganariam (nunca!), está-se mesmo a ver pelo nome qual é a intenção destes produtos fofos. São hidratantes que devem ser usado debaixo de água, logo depois de lavar o corpanzil. Pois claro! Mas sem secar a pele. Sim sim! Com a pele molhadinha é que é. E pois que uma pessoa espalha, como se de um creme normal se tratasse, e volta a passar por água. Depois disso vai à sua vida. Interessante, não é?
Marcas como L'Occitane (ai, ainda nem falei dela neste blog), Boticário e Nívea vendem esta promessa de hidratação rápida. E se eles prometem, a Muito Pipi acredita!

Nuxe, ao serviço dos homens

Não é que a Nuxe (marca super querida da Muito Pipi, como se pode ver aqui, aqui, aqui e em mais um ou dois posts deste blog) não tenha estado sempre à disposição dos meninos. Claro que não. Como marca prodigiosa que é, creio que seria incapaz de negar aos rapazes uma relação mais íntima.
Ainda assim, yo descobri hoje, ao estar lado a lado com uma bancada de Nuxe Men, que há toda uma dedicação especial aos seres do sexo masculino. E há de tudo meus queridos: dois produtos para lidar com a barba, hidratante para rosto e contorno de olhos (não não, não é um dois em um. São mesmo dois separados), desodorizante (que desconfio que seja roll-on) e gel de banho (este sim três em um: cara, corpo e cabelo).
A marca diz que todos os seus produtos têm extracto de árvore. Qual, qual não sei bem. Talvez Araucária (Oi????).
Entretanto, parece que o bálsamo para depois da barba e o creme de olhos são produtos premiados. Muito bem!!!Nesta curta investigação descobri também, para minha extrema vergonha, que a Nuxe ama os homens há pelos menos 3 anos. Shame on you Very Pipi! Mas vá, vocês sabem que eu falo de novidades com algum atraso. Uma contradição diriam alguns, uma realidade digo eu.
Onde cheirar e, quiçá, comprar? Farmácias e parafarmácias.
Preços? Não tenho em meu poder essa informação, mas vou checar para vós. Ainda assim, guiando-me pelo custo da linha não homem, estas coisinhas não devem ser baratonas. Mas também não devem ter preços provenientes do mundo da loucura, do roubo e da gozação com o dinheiro alheio. Creio que a Nuxe seria incapaz de uma malvadeza dessas.

Fora com negruras

No mundo da beleza há coisas super emocionantes, coloridas e brilhantes. E depois há coisas chatas, desagradáveis e a roçar o feio mesmo.
Há actividades entusiasmantes e há trabalho sujo para ser feito.
Não meninos, a Muito Pipi não guarda para vocês todas as temáticas sujas. Claro que não! Simplesmente sou rapariga para achar que podem não conhecer o instrumento de limpeza que passo a apresentar: el extractor de pontos. Brancos, negros e de mais alguma cor (se os houver), este é o amiguinho que qualquer rapaz vai gostar de conhecer.
Ora pois, bem sei que as manápulas são um utensílio muito usado. Mas unhacas e bactérias não costumam ser uma combinação embelezadora. Pensando nisso, surge esta coisinha metálica que, quando bem orientada, é capaz de fazer maravilhas por nós, tristes vítimas dos pontos negros.
Importante é sempre limpar bem antes e depois de usar. Por bem entenda-se alcoolizar o utensílio. Embebedá-lo mesmo. Jorrar-lhe para cima o líquido desinfectante sem qualquer medo. Força nisso meus queridos!
Uma vez bem limpinho ,chegou o momento de passar à acção. Pontos do mal na mira e extractor apontado aos vagabundos (que são os pontos, claro).
Uma boa ideia pode ser atacar depois de um banho com exfoliação. Por um lado o quentinho ajuda a abrir os poros e por outro a exfoliação rapina coisas mortas que só vão atrapalhar na hora da chacina.
A ideia é usar um dos lados do extractor (o maior ou o menor, conforte o tamanho do inimigo) e fazer uma ligeira pressão. Ligeira. Não vamos esfurancar a pele para tirar um ponto negro. Se a coisa não estiver a sair a bem, vão à vossa vida e tentem mais tarde (tipo uma semanita depois). Esburacar a cara para sacar uma coisa má claramente não é uma boa opção. E pronto, ponto a ponto vão percorrendo o rosto (ou o corpo, se for caso disso), eliminado todos os infiéis que tentam destruir a vossa beleza. Um óptimo auxiliar pode ser um espelho de aumento. Assim até os malvados mais pequenitos não irão concerteza passar despercebidos.
Como eu sempre digo: ofender sim, mas cuidar depois. Neste caso, afirmam os conhecedores do mundo que é importante aplicar um anti-bacteriano na pele recém operada. Boas opções podem ser o Cicalfate (Avène) ou o Cicaplast (La Roche Posay). A Muito Pipi opta pela sempre amada água termal primeiro, para dar uma acalmada e depois sim um cremito para aniquilar bichesas.
Na hora da compra do extractor há duas coisas a ter em conta. O material deve ser o mais durável e higiénico possível, portanto aço inoxidável pode ser uma excelente escolha. O tipo de extremidade do instrumento (hum...) também é importante. Diferentemente do extractor da imagem acima, há alguns pontiagudos por esse mundo fora. A ideia destes é fazer uma perfuração em poros obstruídos mas ainda não escancarados. Muito útil sim senhor, mas igualmente com forte potencial para desastres.
Portanto cuidado cuidado meus fofos, limpeza profunda sim. Mas carinha picadinha que nem carne à bolonhesa? Nada charmoso.

O Guia Masculino do Cuidado Labial (parte 2)

Continuando na temática da saúde e bom aspecto das boquinhas masculinas, La Muy Pipi traz-vos mais umas ideias super gostosas.
Bem sei que na semana passada foi dada uma dica algo inovadora e até pouco digna mas não se preocupem, a 2ª parte deste guia vai seguir todo um caminho profissional.
Hoje vamos atacar as bocas já arruinadas. Prevenir é bom. Lindo. Maravilhoso. Mas há momentos em que as coisas se tornam sinistramente decadentes e aí temos de repensar toda a nossa vida.
Uma boa ideia para o tratamento do horror, que talvez vos apanhe desprevenidos, é fazer uma exfoliação semanal. Vale a nota de que existem produtos específicos para usar nos lábios. Ainda assim, não creio haver necessidade de investir nisso. Um exfoliante facial pode fazer os vossos lábios muito felizes. No limite, até uma colherzinha de açúcar esfregada na boquinha pode ajudar. A ideia é eliminar coisas mortas que não querem ir embora e ajudar na acção do produto de tratamento que vamos colocar a seguir. Sim meus queridos, exfoliação obriga a hidratação. Por favor. Não vamos sair para a rua todos arranhados. Ofender sim, mas acarinhar depois. E não, saliva no lábio seco não ajuda. Queremos coisinhas próprias, que hidratem a sério e como manda a lei.
Atenção, muita atenção: batom do cieiro não é todo igual. Alguns ingredientes, como cera de abelha, vaselina e ceramidas são muito eficazes na protecção da boquinha antes da secura infernal. Ou seja, são grandes amigos se aquilo que procuram é proteger-se enquanto ainda se encontram em bom estado.
Depois do desastre, o melhor será investir em ingredientes super e potententemente hidratantes como manteigas (karité e coco, por exemplo), lanolina e vitamina E. Mais: um batom bem cheiroso é coisa para animar qualquer um. Mas cuidado queridos. Armadilhas cheirosas como mentol, canela e cânfora podem aumentar a irritação das boquinhas do mundo, estejam elas sensibilizadas pelas coisas da vida. Acrescenta-se ainda que batons com fenóis parece que também não são a melhor opção para um uso frequente. Diz-se por aí que ajudam a soltar peles, o que é bom de vez em quando, mas não todos os dias e a toda a hora.
Last, but not least... Na 1ª parte do guia não foi bem referida uma questão muito importante: protecção solar. Seja como for, o que importa é reafirmar uma regra muito pipiana: se é pele e está de fora, proteger na hora!
De resto, não é uma alegria ver o actor fofura (digo eu) de "Mentes Criminosas" a proteger, deliciadamente, os seus lábios (e alguns dentes)? Sente-se um desejo avassalador de protecção.
É este o exemplo que me parece que devem seguir. Muito inspirador. Concerteza um arraso.

O Guia masculino do cuidado labial (parte 1)

Lábios meus queridos! É de lábios que vamos falar hoje. Esse símbolo da beleza e da sensualidade, tantas vezes esquecido e negligentemente deixado ao ressequimento.
Acredito que o mundo seria um local bem melhor se todas as boquinhas estivessem suaves e apetitosas. Imaginem só uma realidade sem peles à solta. Sem feridas. Sem desconforto. Sem arranhamento de pessoas cada vez que os nossos lábios se aproximam delas. Imaginem só quão emocionante seria. Sim? Estamos juntos? Vamos? "Fazer o quê?" Perguntam vocês. Hidratar, pois claro!
Há muitos acontecimentos que podem enfurecer os lábios da nossa vida. Não, não podemos controlar o sol, o vento nem o frio. Mas podemos certificar-nos de que nos protegemos e não deixamos que nos arranquem a boca.
Compreendo que andar com um batonzinho do cieiro no bolso pode não ser a coisa mais entusiasmante para um homem. Claro que sim. E a última coisa que desejo é fazer-vos sentir qualquer tipo de desconforto. Ainda assim, há que proteger. Com alegria, de preferência.
Antes de dormir e/ou antes de sair de casa, aplicar um bom hidratante labial é a primeira das opções que me ocorre. Ninguém tem de saber.
Se quiserem enveredar pelo estilo, "faça você mesmo", é só usar óleo de coco. Serve para cozinhar, mas também nutre boquinhas, mãozinhas e securas de forma geral. Diz Dr. Oz (fofura máxima) que o óleo de coco é um potente amigo contra a secura e os ataques malvados que nos podem vitimizar. Um esfreganço antes de sair de casa protege os lábios do sol e da desidratação. Mais... cheira beeeeem! Mais... sabe beeeem! Pelo menos para os não odiadores de coco.
Entretanto, durante um longo dia de trabalho é natural que os lábios possam começar a ressentir-se. A Muito Pipi (qual papagaia del Dr. Oz mais uma vez) tem a solução. É agora. O momento que testará os limites da relação blogger-leitor começa agora. Peço que se preparem, a revelação de hoje pode chocar alguns de vós. Horrorizar mesmo. Enojar até. 
Há uma parte do nosso corpo que pode servir como um pequeno fornecedor de hidratação. Se a imagem ao lado ainda não vos alertou para o que se segue, eu di-lo-ei sem medos. Nariz!
Sabem como é uma das zonas mais oleosas do corpo? Pertencente à temida zona T, onde tudo brilha, mas não pelas melhores razões? Pois bem meus queridos, está na hora de usarmos o nariz a nosso favor. Dedinhos nas laterais do dito cujo (por fora, claro) e massagem. Resultado: dedinhos oleosos. Depois? Dedinhos oleosos massajarão os lábios, transferindo para lá a magnífica gordura, que hidratará naturalmente a vossa boquinha. Simples. Fácil. Porco, dirão alguns.
Em minha defesa, repito que foi Dr. Oz que indicou esta técnica. Mas na verdade creio que soa mais nojento do que é. Afinal, o rosto é vosso, o óleo é vosso... a boca é vossa. Parece-me tudo certo. Claro que, sendo essa boca usada para beijar alguém, aí toda uma transferência ocorrerá. Mas, a bem da sinceridade, havendo beijos envolvidos, o que é um oleosito duvidoso?
(continua)

Tentáculos com espigões?

Drama? Horror? Medo que sobe pelos vossos corpos? Estranhas coisas pontiagudas a brotar dos vossos dedos?
Meninos (e também meninas) hoje, aqui, descortinaremos o pesado e ofensivo mundo dos odiados espigões (ou hangnails). É sobre eles (ou elas) que se debruçará o post masculino desta semana. Tudo para a vossa alegria.
No mundo das mãos creio que se há coisa que rivaliza com a problemática feminina das cutículas loucas, são as ditas peles do mal que se apresentam meio à solta ao lado de algumas unhas.
Porquê? Como? Quando? Dentro de segundos a Muito Pipi vai tentar responder a todos os vossos anseios e preocupações.
First things first: Porque é que elas aparecem? Revolta do corpo contra nós, meus queridos. Tal como foi referido aqui, as mãos podem ter alguma dificuldade em se auto-hidratar. Por essa razão, e porque estão expostas a horrendos ataques (como dentadinhas arrancadoras de unhas, produtos de limpeza agressivos e temperaturas do demo), coisas más acontecem.
Instalada a loucura das peles, como diminuir os seus efeitos? O melhor seria antecipar a chegada das dolorosas coisinhas bicudas com um regime diário de hidratação. Mas vá, se elas já sairam para vos fazer mal, é altura de atacar sem dó nem piedade! Menos? Nãooooo. Estas coisas têm potência para magoar e ofender os vossos corpos, roupas e uma ou outra pessoa que se cruze no vosso caminho. As peles demoníacas têm alguma compaixão por vós? Não, não me parece. E se é guerra que elas querem, é guerra que elas vão ter.
Quando? Depois de um banhinho quentinho as duronas tendem a baixar a guarda, a ficar mais suaves e moles. E é exactamente quando estão mais frágeis que temos melhores chances de dar cabo delas. Mas cuidado! Nada de arrancamento! Não é assim que se vence este inimigo aguçado. Não não! A nossa melhor hipótese é entrando pelo caminho do corte. Rente. Com uma tesourada certeira. Mas calma... não termina aqui o plano de aniquilação. Por mais técnicas malignas que eu pudesse inventar para satisfazer os vossos desejos de sangue, a verdade é que não há volta a dar... não há como fugir de uma hidratação frequente. Hidratação e massagem. Todos os dias, no mínimo uma vez ao dia.
Neste contexto, mais do que cremes, parece que o indicado são óleos. Em particular composições que contenham vitamina E, como é o caso dos amados Huile Prodigieuse e Bio-Oil. Produtos oleosos de jojoba ou de coco também podem ser excelentes opções. Ou vaselina.
Ah, e num sufoco, assim na improvisação, até umas gotas de azeitinho caseiro são capazes de proporcionar momentos delirantes. Já bom cheiro não prometo.

A lista (não negra) de ataque à barba

Cortes, irritação, borbulhas do mal... tudo coisinhas que provavelmente os meninos já sentiram ao fazer a barba. Certo? Not anymore! A Muito Pipi vem em vosso auxílio. Não que eu já tenha feito a barba (lamento desiludir-vos). Mas sou uma rapariga que investiga. Tudo por vocês meus fofos. Tudo menos tentar estas técnicas na barba que (ainda) não tenho.
Hoje em formato lista, dicas gostosas e fofinhas (como toda a pele não barbeada deve ser) para atacar os pelitos:
1. Depois da banhoca é que é bom.Tal como acontece com o cabelo, os pêlos ficam mais frágeis e maleáveis depois de uma chuveirada quentinha. Assim, esta é a altura mais gostosa para dizer adeus aos desgraçados que vos incomodam. Mais: lavar a pele com um bom produto de limpeza não agressivo pode ser um excelente começo para o processo de despedida à barba.
2. Produto para barbear não serve só para fazer a lâmina deslizar. Sim meus queridos, esta produtada é uma excelente aliada na domesticação dos pêlos. Generalizando, meninos com pele oleosa costumam adorar produtos em gel, enquanto que rapaziada seca tende a sentir maior conforto com produtos em creme.
3. Ir contra o pêlo é para a cera (e para profissionais). A Muito Pipi percebe a tentação. Barbear na direcção oposta à do crescimento do pêlo corta-o mais rente, não é? Pois é! Mas também contribui para borbulhitas e pelitos aprisionados por baixo da pele. Muito sacador de pêlos sim senhor, mas nada embelezador.
4. Queixo para o fim. Parece que os pelitos desta área são mais agrestes, então pode ser uma boa ideia deixar o produto para a barba actuar sobre esta zona enquanto se ataca tudo o resto.
5. Poupar é bom, mas não nas lâminas. Meus fofos, atenção muita atenção. Ao menor sinal de lâmina puxadora (e já não cortadora), a porta da rua deverá ser a serventia da casa. Até porque uma lâmina em mau estado obriga a várias passagens no mesmo local para uma eliminação eficaz dos pêlos. E isso meus queridos ofende a pele. O que acontece quando ofendemos? Há toda uma revolta contra nós!
6. Água termal, oh yeah! Quando os pêlos tiverem seguido o seu rumo para longe das vossas carinhas, borrifar com a sempre fresquinha e cicatrizante água termal vai fazer-vos sorrir de emoção. Acreditem meus queridos, ficarão maravilhados com o poder da coisa. Mas vá, na dúvida, no fresquinho é que está o ganho. Portanto, água fria da torneira será também uma boa opção neste caso.
7. Álcool é gostoso, mas nas bebidas. Produto para depois da barba é bom. Álcool também. A junção dos dois? Do piorio! A ideia é hidratar e acalmar a pele, não é incendiá-la.
8. (Opcional) Acne no fim. Para quem convive diariamente com borbulhas malvadas, fazer a barba pode ser bastante penoso. Uma boa dica é deixar para o fim todas as áreas atacadas por borbulhas infernais. Depois de tudo prontinho rumar ao ataque do borbulhame. No fim deitar fora a lâmina. Porquê? Não queremos que zonas sem borbulhas sejam atacadas pelas bactérias que habitam nos locais infectados.

Porque uma mulher, por mais fofa e querida que seja (e sou) não é um homem, achei por bem trazer-vos um vídeo feito por homens, para homens. De um profissional da barba só para vocês. Para que não vos falte nada, minhas fofuras. 

 

Do matagal ao jardim

Fofas e especialmente fofos, depois de falar sobre o mundo louco dos pêlos corporais, o post de hoje é dedicado aos malvados que habitam por cima dos nossos olhos. Sim sim, cuidar desses pelitos não é coisa só para meninas. Portanto meus queridos, podem puxar das vossas pinças, procurar uma tesoura e um pente. Os momentos que se seguem serão dedicados ao bom aspecto do sobrancelhame.
Cuidar das sobrancelhas é uma necessidade. E no caso dos homens aquilo que se pretende é retirar o excesso e manter as pilosidades bem controladas.
Neste sentido, pode ser interessante começar a desbravar terreno no espaço que separa as duas sobrancelhas. "Mas oh Muito Pipi, eu não tenho nenhum espaço". Hum... ok.Tudo bem. Meu fofo, não lhe vou mentir. Isto vai dar trabalho. Mas não desista. Dividir para conquistar será o seu lema. 

Uma boa forma de decidir qual deve ser o tamanho do dito cujo espaço é pegar numa caneta (lápis, régua, faca... bem, faca talvez não) e encostar à lateral do nariz, passando pelo canto interno do olho, tal como Sacha Baron Cohen demonstra.

Ora bem, tudo o que está do risco vertical para o lado do olho não deve ser mexido. O espaço que ficar entre a marcação da linha nos dois lados é o vosso parque de diversões para depilação. Ainda assim não há necessidade de tirar tudo. Podem seleccionar e aniquilar apenas os pêlos mais evidentes.

Entretanto perguntam vocês: Mas que linha é essa na horizontal, por cima do olho do actor? Fofos, essa azulona delimita quão para baixo podem vir os pelinhos.
Para encontrarem a vossa, posicionem uma caneta (ou o objecto não cortante que preferirem) na horizontal, no ponto rosa, que será onde a recta vertical interceptar o início da sobrancelha. Canetinha direita. Tudo o que ficar para baixo sai. Sim? Tudo certo?

Vamos então rumar ao terceiro passo: perceber o que faz sentido na composição das vossas sobrancelhas e o que está realmente a mais. Para isso, nada melhor do que cortar o excesso de pilosidade. Pêlos compridões e consequentemente despenteados podem dar a sensação de sobrancelha infernal, quando a pobre vítima só precisa de uma aparadela.

Saquem então de um pente e penteiem as vossas sobrancelhas para baixo. Com o pente ainda colocado, evitando que os pilongos se mexam,retirem o excesso (pilosidades muito longas ou que desçam da linha marcada pelo traço horizontal de Sacha). O mesmo para o outro olho. Depois penteiem para cima e repitam o procedimento. Tudo o que passe do limite do desenho da vossa sobrancelha tem de sair. Muito melhor agora, não? Se entretanto ainda houver pelinhos que vos incomodam, livrem-se cuidadosamente deles.

Vamos agora a métodos. De uma forma geral, a Muito Pipi não é pessoa para aconselhar cera no rosto. Acho errado puxões pela cara. Não creio que faça bem andar nessa vida. Ainda assim, claro que reconheço a rapidez que este produto permite. Portanto, se são fãs, podem sempre adquirir cera própria para rosto, em tirinhas pequenas. Mas meus queridos, atenção muita atenção. A cera saca tudo de uma vez, logo há maior probabilidade de grandes desastres. Por isso, e especialmente se se estão a iniciar agora neste mundo, aconselharia a procurarem um bom profissional para a aplicação da cera.

Cera é fofa sim. Mas confesso-me bem mais fã da depilação com linha, um método menos agressivo para a pele sensível do rosto. Linha? Sim sim, uma linha de algodão entrelaçada pode fazer maravilhas por todos nós meus queridos (fica desde já prometido um post sobre a poderosa temática).

Por último, a famosa, querida e sempre amiga pinça, a minha preferida para o quotidiano. Importa, antes de mais, que seja uma pinça de qualidade e que prenda bem. Há toda uma variedade nesta área, mas meus fofos, para a sobrancelha nada melhor do que uma iluminada. Oh Yeah! Nem sempre uma pessoa tem as melhores condições de luz para se submeter ao arrancamento de pêlos. Nem sempre uma pessoa consegue localizar eficazmente todos os malvados. Agora tudo mudou. Com pinça com luz nada mais vos escapará.

Entretanto, seja qual for a vossa eleita, tentem não usar um espelho ampliador durante o processo de arrancamento. Isto porque pode fazer-nos perder um pouco a noção das formas. Afastem-se e aproximem-se do espelho para que possam perceber se o formato das sobrancelhas se integra no vosso rosto. Isto ajuda a evitar o exagero. Afinal, ampliado tudo parece bem mais peludo.

Quanto à temida dor: é um pouco inevitável. Mas uma boa dica para a diminuir é atacarem depois de um banho quentinho. Como já foi referido aqui, o calor tende a abrir os poros, logo os pelinhos deslizarão para fora de vocês com maior facilidade. Sei que corre pelo mundo masculino (e talvez também pelo feminino) a prática do uso do gelo para anestesiar. Meus queridos, not good. Pode ter algum efeito na dor mas, como fecha os poros, será mais difícil e agressiva para a pele a saída dos pêlos.

E é isto. Depilação perfeita nas sobrancelhas masculinas. Ah... mais uma dica, esta talvez a roçar a linha que alguns meninos considerarão aceitável. Se mesmo com todos estes cuidados as vossas sobrancelhas não vos respeitam e tendem a despentear-se sem autorização: rimel transparente nelas! Calma calma. Não é nada demais. Só um truquezinho para assegurar a vossa beleza. Não? Foi demais? Perdoem (Mas não se esqueçam que Body Shop e Yves Rocher são apenas algumas das marcas que vendem disso. Vá lá, podem sempre fingir que estão a comprar para uma menina).